Come Vivere una Vita Felice: 10 Parole Negative da Eliminare nel 2024

Vorrei viaggiare di più MA voglio risparmiare. Vorrei più tempo per la mia famiglia MA voglio concentrarmi sul lavoro. Vorrei andare in palestra MA voglio rilassarmi dopo il lavoro…

Gli esempi sono infiniti. Iniziare una frase con “Vorrei…” e poi interrompersi con un “ma” equivale a creare un ostacolo per se stessi. In realtà, il “ma” costituisce spesso una limitazione autoimposta. Introduce una falsa dicotomia che ti costringe a scegliere tra due opzioni anche quando è perfettamente possibile trovare il win-win, ossia realizzarle entrambe.

Sostituisci “ma” con “e”

Sostituire “ma” con “e” ti fa cambiare prospettiva. Mentre “ma” introduce una limitazione, “e” ti incoraggia a guardare alle opportunità e alle soluzioni.

Quando dici “Voglio fare qualcosa, ma…” introduci una ragione per cui non puoi realizzare ciò che desideri. Sostituendo “ma” con “e” attivi le tue capacità di problem solving e ti concentri su come trovare una soluzione.

Usare “e” al posto di “ma” ti spinge a chiederti: devo veramente scegliere solo un’opzione? Come posso realizzare entrambe le cose?

“Devo” è un’altra parola che si insinua furtivamente nei nostri discorsi quotidiani. Questa parola impone aspettative rigide e induce un senso di inadeguatezza ogni qual volta non ci adeguiamo al “dover essere” che ci siamo auto imposti. Ad esempio: devo mettermi a dieta; devo andare in palestra; devo mettere in ordine…

Il “devo” nega la realtà attuale perché crea un divario tra ciò che è e ciò che idealmente vorremmo che fosse. Come avverte il dottor Shad Helmstetter, ogni volta che ci diciamo che “dobbiamo” o “dovremmo” fare qualcosa, implicitamente riconosciamo che non lo stiamo già facendo. E questo alimenta il senso di colpa e l’insoddisfazione.

Non solo: formulare le nostre aspirazioni in termini di “devo” toglie intenzionalità a ciò che vorremmo ottenere. Ci mettiamo a dieta, andiamo in palestra, seguiamo una morning routine, mettiamo in ordine, tutto in risposta a un senso di dovere che subiamo passivamente. Il “devo” ci toglie il controllo su quello che facciamo e ci rappresenta come inadeguati.

Sostituisci “devo” con “voglio”

Ribellati all’idea della vita come dovere e come sforzo continuo per rimediare a una nostra supposta inadeguatezza. C’è una via d’uscita: sostituisci “devo” con “voglio”.

Con questa parola, riprendi il controllo delle tue scelte e la responsabilità delle tue azioni. Quando dici “voglio”, non sei più schiavo di obblighi imposti dall’esterno. Invece di sentirti costretto dalle aspettative altrui o dalle tue stesse aspettative, identifica cosa vuoi veramente e agisci di conseguenza.

Quante volte ti sei detto o hai sentito dire frasi come “non lo farò MAI“, “non lo accetterò MAI“, “non ce la farò MAI“?

Il problema del “mai” è il suo impatto sulla tua crescita e percezione di te. Questa parola limita, chiude, ingabbia. Crea una prigione mentale in cui ti auto-imponi limiti. Quando pensi o dici che non riuscirai mai a fare qualcosa, ti chiudi a ogni possibilità di cambiamento e crescita. Il “mai” ci imprigiona in una visione statica della vita.

Sostituisci “mai” con “proverò”

Forse finora non hai trovato il coraggio di cambiare lavoro. O forse non sei riuscito a perdonarti un errore. O non hai accettato un evento doloroso. Ma non è detto che sarà così anche in futuro. E il primo passo per avviare la trasformazione è nella tua mente, sostituendo “mai” con “proverò” o “sono aperto a“.

Questo piccolo cambiamento sostituisce la rassegnazione con il coraggio di sperimentare e di imparare. Ti libera dai limiti autoimposti e dall’idea che il passato definisca il tuo futuro. Ti apre alla consapevolezza che il mondo offre infinite opportunità. Allora, perché non provare?

Un’altra sfera in cui le parole possono limitarci o farci crescere è quando parliamo delle nostre capacità.

Non so dire di no, non so farmi valere, non so stare da solo… Quando affermi di non saper fare qualcosa in maniera categorica, poni limiti al tuo sviluppo personale. Può darsi che tu non sia ancora riuscito a fare qualcosa. Forse in passato hai avuto difficoltà a dire di no, a farti valere, a gestire lo stress. Ma il punto è proprio qui: dire “non so” ti intrappola nel tuo passato e non ti fa guardare al futuro.

Sostituisci “non so” con “sto imparando a”

Come nel caso della parola “mai”, la chiave è spostare il focus dal passato al futuro. Sostituire “non so” con “sto imparando a” apre le porte al cambiamento, incoraggiandoti ad abbracciare una mentalità di apprendimento continuo.

Forse ti stai chiedendo: e se effettivamente ci fosse qualcosa che non so fare e non sto nemmeno imparando? In realtà, il primo passo per imparare è proprio rendersi conto dei propri limiti attuali. L’atto stesso di riconoscere di non sapere (ancora) fare qualcosa è il primo passo per acquisire nuove abitudini positive o abbandonare abitudini dannose.

Ad esempio, probabilmente sei già consapevole di cosa puoi migliorare di te stesso. Ti potrebbe essere capitato di aver detto di “si” anche se avresti voluto dire di “no” e per questo magari ti dici “non so dire di no”. Ma in realtà la mera consapevolezza di questo tuo limite attuale significa che stai già imparando dalle tue esperienze precedenti. E allora chiediti: cosa sto imparando?

Dalle lamentele apparentemente innocue come “odio i lunedì” a quelle più serie come “odio il mio lavoro”, lamentarsi rischia di trascinarti in un vortice di insoddisfazione e negatività.

Una lamentela ripetuta influisce non solo sul tuo stato d’animo, ma anche sulla tua salute. Ad esempio, lo stress e l’atteggiamento negativo verso il ritorno al lavoro il lunedì, noto come Blue Monday, può addirittura contribuire a un aumento del rischio di infarto.

È vero, le sfide sono inevitabili nella vita e non tutto va sempre come vorremmo. E se qualcosa non sta funzionando, la soluzione non è certo reprimere le emozioni negative. Le emozioni negative sono un segnale potente che ci può indicare la direzione giusta. Ma indugiare nelle lamentele non ci aiuterà ad intraprendere le azioni necessarie al cambiamento. Al contrario ci paralizzerà in uno stato di impotenza. Questo perché ci lamentiamo quando pensiamo di non avere il potere di cambiare una situazione.

Sostituisci “odio” con “voglio”

Ogni lamentela è un desiderio sotto mentite spoglie. Quando ti lamenti di qualcosa, in realtà stai esprimendo un desiderio non soddisfatto. Ad esempio, se dici “odio il mio lavoro perché è troppo stressante”, in realtà stai dicendo “voglio un lavoro equilibrato e soddisfacente” . O se ti lamenti di essere sempre stanco, stai esprimendo il desiderio di avere più energia, e così via.

Prova a sostituire “odio” con “voglio” seguito dal suo opposto. Questa sostituzione ti permette di identificare ciò che vuoi veramente, trasformando la lamentela in un’affermazione dei tuoi desideri e trasportandoti dalla passività alla proattività. Ad esempio, ti permette di mettere in atto strategie per eliminare lo stress, per negoziare condizioni migliori per trovare un nuovo lavoro se necessario. La prossima volta che ti ritrovi a lamentarti, chiediti: cosa voglio? E come posso ottenerlo?

Quando ammetti di aver commesso un errore, sia che si tratti di aver sbagliato a fidarti di qualcuno, ad arrabbiarti o a non chiedere aiuto, stai facendo una riflessione importante. Essere aperti nel riconoscere gli errori è non solo un atto di responsabilità, ma anche un passo essenziale che ti porta a crescere.

Tuttavia, l’autocritica spesso diventa senso di colpa e autolesionismo, producendo l’effetto contrario. Spesso usiamo l’autocritica per auto-definirci ed etichettarci come “sbagliati”. L’autocritica può farti focalizzare sugli errori, trascurando i successi, e può schiacciarti sotto il peso degli sbagli anziché farti crescere.

Quando dici “ho sbagliato“, finisci per rimuginare sui tuoi errori, quasi come se cercassi di punirti per non essere all’altezza delle aspettative. Dire “ho sbagliato” può essere pericoloso quando l’affermazione viene da un atteggiamento di auto-denigrazione.

Sostituisci “ho sbagliato” con “ho imparato”

Ribalta la tua prospettiva: sostituisci “ho sbagliato” con “ho imparato”. Invece di avvitarti sugli errori, concentra le tue energie sulle lezioni che ogni esperienza porta con sé.

Abbandonando il senso di colpa per i presunti fallimenti e guardando a ogni esperienza come un’opportunità di crescita, gli errori diventano i catalizzatori più potenti per il tuo sviluppo personale. Abbraccia questa prospettiva di apprendimento continuo e trasforma ogni caduta in un’occasione di miglioramento.

La paura è una delle emozioni primordiali più potenti. Essendo una risposta evolutiva che ci protegge dai pericoli, la paura ha radici profonde nel nostro cervello primitivo. Quest’emozione influenza continuamente le nostre decisioni e guida le nostre azioni.

Sebbene sia utile nelle rare situazioni di effettivo pericolo, la paura diventa un ostacolo se non gestita correttamente. Quando affronti una sfida, la paura può manifestarsi come un timore di fallire o di non essere all’altezza. Ad esempio, dire “ho paura di non farcela” ti può bloccare nella tua comfort zone, facendoti rinunciare a preziose occasioni di crescita.

Sostituisci “ho paura” con “accetto”

Superare la paura richiede un coraggioso atto di accettazione della varietà degli esiti che la vita può riservarci. Accogliere la possibilità di risultati diversi significa accettare che ogni situazione, luminosa o oscura che sia, porta con sé preziose lezioni e opportunità di crescita.

Quando dici di sì alla vita, nelle sue luci e ombre, accetti il flusso delle esperienze senza resistenza. Abbracci tanto le gioie quanto le sfide. Questo ti permette di liberarti dalle catene della paura e ti prepara ad affrontare qualsiasi sfida lungo il percorso, come se la vita fosse un gioco. Il che non significa eliminare la paura, ma accettare la possibilità di qualsiasi esito e agire indipendentemente da essa.

Una volta ho chiesto a un monaco come avesse fatto a trovare la pace. “Dico ‘sì'”, mi rispose. “A tutto ciò che accade, dico ‘sì'”. – Kamal Ravikant.

Vorrei mettermi a dieta, vorrei essere più sicuro di me, vorrei andare in palestra… quante volte usi questa parola, apparentemente così innocua? In effetti, dire “vorrei” è già un passo avanti rispetto a “dovrei” o “devo”, poiché ti fa concentrare su ciò che desideri anziché su obblighi o presunti tali.

Tuttavia, “vorrei” è spesso solo una scusa mascherata. Cioè non riflette una vera volontà di agire. Invece, esprime un desiderio frustrato da un’aspettativa di difficoltà o ostacoli. È come se dietro ogni “vorrei” si nascondesse un “ma”, qualcosa che ti impedisce di tradurre i desideri in azioni concrete.

Sostituisci “vorrei” con “ho deciso di”

Come passare dalla mera espressione del desiderio all’azione concreta? Tutto parte da una parola: sostituisci “vorrei” con “ho deciso di”.

Quando dici “vorrei”, stai esprimendo un desiderio, un’aspirazione priva di una chiara determinazione. Ma quando dici “ho deciso di”, trasformi quel desiderio in un impegno concreto, in una volontà di realizzare ciò che desideri.

Questa piccola modifica ha un impatto tangibile sulla tua motivazione. Usala a tuo vantaggio: identifica i tuoi obiettivi, assumiti la responsabilità delle tue scelte e decidi di affrontare la tua vita con determinazione.

Non sono abbastanza bravo per questo lavoro. Non sono abbastanza sicuro di me per parlare in un pubblico. Non ho più l’età per iniziare una nuova carriera…

La convinzione limitante di non essere abbastanza è molto comune. Ci sentiamo spesso inadeguati quando non conformiamo a certi standard sociali. E il confronto continuo con gli altri e le aspettative irrealistiche spesso alimentano questo senso di inadeguatezza.

Tuttavia, ripetersi di non essere abbastanza rischia di diventare una profezia che si autoavvera. Questa espressione ti autoimpone limiti che condizionano prima il tuo umore, poi le tue azioni, e infine le effettive possibilità di raggiungere i tuoi obiettivi.

Sostituisci “non sono abbastanza” con “chi dice che non sono abbastanza?”

Sostituisci “non sono abbastanza” con questa domanda: “chi dice che non sono abbastanza?“. Provaci: ha un impatto straordinario.

Quando dici “non sono abbastanza”, stai accettando passivamente un giudizio assoluto senza interrogarti sulla sua validità. Stai elevando un’opinione a verità. Ma quando invece ti chiedi “chi dice che non sono abbastanza?”, metti in discussione quel giudizio e rifletti più razionalmente sulla tua percezione di te.

Chi dice che non sei abbastanza bravo per quel lavoro? La società, la tua famiglia, certi “amici”? Quando cominci a indagare su chi o cosa alimenta l’idea che tu non sia abbastanza, ti accorgi che spesso sono influenze negative esterne che ti hanno fatto credere erroneamente di non essere all’altezza.

Questa semplice domanda ti restituisce il tuo potere. Il potere di rifiutare quei giudizi dannosi e di abbracciare una visione più amorevole e compassionevole di te. Del resto, chi dice che non sei abbastanza?

Quanto spesso chiedi scusa? Scusarsi prontamente quando si sbaglia è un gesto di responsabilità. Ad esempio, chiedere scusa per esprimere rammarico per un errore o un disagio causato è segno di maturità. Tuttavia, scusarsi quando non c’è un vero motivo per farlo è dannoso e spiacevole. Sia per te che per gli altri.

Pensa a ogni volta che chiedi scusa per aver parlato troppo, per aver chiesto un semplice aiuto, per non aver risposto prima al telefono… Questo modo di chiedere scusa equivale a farsi piccoli, a non riconoscere le proprie esigenze, a negare il proprio valore.

Sostituisci “scusa” con “grazie”

La via d’uscita è spostare il focus da te agli altri, sostituendo la parola “scusa” con “grazie”. Semplice, ma potente, questo gesto trasformerà le tue interazioni quotidiane e la tua autostima.

Quando scegli di dire “grazie”, riconosci il contributo o la pazienza dell’altra persona. Mostri gratitudine per il suo supporto o comprensione. E ribalti la dinamica della comunicazione: sostituisci un senso di colpa o disagio con un’opportunità per riconoscere e valorizzare la gentilezza ricevuta.